Sie willigt ein und holt die (Chef-)Hebamme, und tastet aber schonmal. Dann schaut sie zu mir hoch, und grinst verschmitzt: „Frau Hummelchen, Muttermund ist vollständig.“ Ich war wie vom Donner gerührt – wiebittewas??? Wir waren vor etwa 50 Minuten bei 6cm, das KANN doch nicht sein? Sie meint aber, sie könnte den Kopf sonst nicht so weit unten tasten, wir sind offen. Ich kann es kaum glauben (Schülerin, ne? +g+), und warte noch auf die Hebamme, die nachtastet. Sie lenkt ein wenig ein: Ja, vollständig, aber das was da unten tastbar ist, das ist noch nicht der ganze Kopf, das ist ein Wasserbläschen, das sich am Kopf gebildet hat, vermutlich kam zu früh Druck auf den noch nicht geöffneten Muttermund. Ich habe ein wenig Schuldgefühle, aber weiß ja, dass ich nicht gepresst habe… die Hebamme meint aber, das wäre nicht schlimm, und nun können wir da auch den CTG Pieks machen, die Stelle wäre eh schon ein bissl wund und daher taub, dann kriegt der Kleine das nicht so mit. Na „immerhin“. Sie kommt nochmal auf die PDA zu sprechen, sagt, dass ich die gleich haben könne, aber auch nochmal in 30 oder 45 min wenn ichs denn brauch (ganz überzeugt war ich an dem Punkt nicht mehr, weil, HEY, Muttermund vollständig HAHA). Sie guckt mich dann so an, und meint dann aber: „Ich glaub irgendwie nicht dass Sie eine brauchen werden, aber es ist Ihre Entscheidung.“ Ich glaube ihr, und verschiebe erstmal. Sie meint, ich solle versuchen, dem Pressdrang noch nicht nachzugeben, sondern so gut wie möglich zu veratmen, das Köpfchen brauche noch. Sie legt das CTG an den Kopf, und ich veratme tapfer. Auf das Pferdeschnauben „PFFFRRRRR“ funktioniert das ganz gut, erfordert aber enorme Konzentration, mir rauchen fast die Ohren. Die Schmerzen werden irgendwie immer nebensächlicher, sind zwar da, aber der Druck ist das Problem. Es fühlt sich so an als würde mein Körper von selbst pressen, wie ein Würgereflex, nur eben nabelabwärts. Es ist unglaublich schwer, nicht nachzugeben, und oft geht es auch nicht anders, mit einem „hmppp“ presst sich mein Körper mit, und ich fühle mich schuldig. Die Hebamme sieht, dass ich mich ärgere, und beteuert, es sei normal dass es nicht immer geht, und so ein kurzes Mitpressen (es fühlt sich aber wirklich mehr wie würgen an) mache gar nix, ich solls nur nicht „schleifen lassen“, den Rest macht der Körper wie ers braucht. Einfach bei der Sache bleiben und schön fleißig weiteratmen, dann richtet sich alles. Wieder lobt sie mich für die erlernte Atemtechnik. Ich wechsele zwischen sch-sch-sch, dem bekannten Hecheln, Ha-Ha-Ha und eben dem PFFFRRR, meinem Liebling (für lange Konzentration ist das gesteuerte Schnauben hervorragend, für Kontrolle wiederfinden nach Mitpressen-müssen die anderen). Es ist anstrengend, und ich schaue oft auf die Uhr, denke „mann wie lange noch?“, und bin sehr erleichtert, als ich um 18h gefragt werde, welche Position ich gegen Ende haben möchte. Ich sage, dass ich gerne auf die Matte möchte, den Hocker probieren oder 4füßler. Es wird alles hergerichtet und ich darf nach unten.

Wir beginnen erstmal seitlich liegend, was eigentlich auch ganz angenehm ist, und auch entspannend. Denn ich merke mittlerweile: Ich habe den ganzen Tag noch nichts gegessen, von ein paar trockenen Keksen morgens abgesehen, und insgesamt viel zu wenig getrunken. Mein Mann versorgt mich zwar regelmäßig mit Wasser, was bisher ausgereicht hat, aber ich habe jetzt den Eindruck nichts mehr schlucken zu wollen, weil es wieder hochgedrückt wird. Ich schaffe also nur regelmäßig grad den Mund zu befeuchten, und die Energie aus den Traubenzuckerstückchen neigt sich rasant dem Ende. Ich fühle mich müde und schwer, bin aber sehr motiviert: jetzt wird’s endlich ernst!!

Die Pressphase empfand ich zu dem Zeitpunkt trotzdem als die angenehmste. Ich hatte so gut wie gar keine Schmerzen, es war eher unangenehm, dass es meinen Körper so durchgewürgt hat, aber mit Pressen dürfen war es nur noch anstrengend und schweißtreibend, kaum schmerzend. Ich konnte die Wehenpausen ausgezeichnet zur Erholung nützen und verschnaufen. Was mir nicht auffiel: ich hatte so gut wie keine Wehenpausen mehr (hat mir später der Mann erzählt, daher sollte ich auch erstmal liegen). Das hat dem Kleinen ein wenig sehr zugesetzt, und ich bekam einen Zugang gelegt und Wehenhemmer. Ich hatte das zu dem Zeitpunkt nicht kommen gesehen, und war geschockt: was, dem Kleinen geht’s nicht gut??? Die Hebamme hat sich mit der Ärztin beraten, ich habe nicht gehört was sie da hinter mir reden, und werde nervös, frage immerzu, was denn los sei! Endlich erklärt mir die Hebamme, es sei gar nicht schlimm, wir machen nur eine kurze Pause, damit er mal verschnaufen kann. Das CTG hat sich auch sofort gebessert, und wir können weitermachen. Ich bin erleichtert. Meine Wehen sind danach aber auch erleichtert (auch ohne Hemmer), und kommen zwar schön regelmäßig, sind aber zu kurz. Ich kann nur ein paar Mal pressen, vielleicht nur 2 mal lange: den „Anfang“ jeder Wehe würgt nur mein Körper kurz mit bis sie richtig „da“ ist, dann kommen 2 kontrollierte, langgezogene und anstrengende Presser, bei denen ich die Hand meines Mannes als Gegengewicht in die Mangel nehme, aber dann ist schon Schluss. Da die Hebammen immer nach noch einem Mal fragen, und dann immer „Wehe schon weg?“ ist mir auch klar dass da mehr gehen muss. Diesmal also keine Wehenhemmer, sondern WehenhÄmmer 😉 Ich empfinde das als nicht schlimm, die Wehen werden nicht stärker oder häufiger sondern dauern nur wie geplant länger.

An der Stelle muss ich einmal etwas sagen: ich stand hier bereits völlig unter Droge. Meine Fresse, was körpereigene Endorphine bewirken können ist schon geil. Ich hatte eigentlich GAR keine Schmerzen, nicht mal leichte, und ich habe von der Welt um mich so gut wie nichts mehr mitbekommen. (Im Nachhinein bin ich sooo dankbar den Weg gegangen zu sein, wer weiß, wenn ich eine PDA und keine Hormonschwälle gehabt hätte, die auch den Kleinen benebeln, wie ers verkraftet hätte, aber dazu später..) Ich verstehe auch nicht, was die Hebammen zu mir sagen, ich registriere eigentlich nur eine Stimme, und zwar die vom Mann: er muss quasi alles übersetzen. Was er sagt, das tue ich auch. Ich höre auf jedes „ruuuuhig“, wenn ich nach einer anstrengenden Wehe keuche statt tief zu atmen, befolge sein „entspann dich“, oder „mach die Augen zu“, alles kommt ungefiltert direkt zu mir, und ich mache ohne zu hinterfragen. In den Momenten habe ich (natürlich erst im Nachhinein verstanden) gemerkt, wie sehr ich ihm vertraue, und wer er eigentlich für mich ist. Ich habe mich von ihm durch diese anstrengenden Stunden lotsen lassen, wie es bei niemand anderem möglich gewesen wäre, und ich weiß nicht wie ich das ohne ihn hätte schaffen sollen. Auch wenn ich glaube, dass er währenddessen gar nicht wusste, wie viel er wirklich getan hat, vielleicht glaubt er sogar er hätte kaum beigetragen – ich konnte es nämlich nicht ertragen, von ihm angefasst oder gestreichelt zu werden – er bestand für mich nur aus seiner Hand und Stütze, und seiner Stimme. So wenig, und doch so unglaublich viel und unersetzbar.

So gut es mir eigentlich mit der Pressphase ging, so rasant ging es mit meinen Kräften abwärts… Nachdem ich länger kräftig mitpressen durfte, raten mir die Hebammen zum Schonen, ich soll nur soviel mitpressen wie mein Körper „muss“. Allerdings ist das Müssen zu dem Zeitpunkt kaum weniger als volle Kraft. Das angenehm-benebelte wird ein wenig drückender, ich bin unglaublich müde und der Überzeugung, nicht mehr lange mitmachen zu können. Ich kann das nicht mehr sagen, aber man sieht es mir wohl an. Ich werde gefragt, wie lang ich noch kann, ich solle einschätzen – 10 Minuten, 30? Ich sage, eine halbe Stunde packe ich wohl noch, aber viel andere Wahl hab ich ja nicht? Am Rande bekomme ich mit, wie die Chefhebamme diverse Dinge aufstellt, mir warme Lappen unten auflegt. Ich habe kurz die Hoffnung dass es schon bald an den Dammschutz geht (wäre ja n gutes Zeichen?), aber es fühlt sich für mich schon länger so an als würde sich unten nichts mehr bewegen. Ich spüre den Kopf deutlich unten stecken, aber mehr ist nicht. Irgendwie kann ich das noch vermitteln, und die Hebamme fühlt beim nächsten Pressen mit: Doch, mein Druck kommt gut unten an, ich presse in die richtige Richtung. Aber ich sehe, dass sie mich ernst nimmt. Sie kontrolliert ab da häufiger, und ich glaube sie versucht mich unten ein wenig zu dehnen (hat sich alles total diffus angefühlt, keine Ahnung was da unten vor sich ging).

Ich schöpfe wieder ein wenig Kraft, als ich so etwas wie ein Brennen in Dammgegend spüre – hey, das muss gut sein, da tut sich was! Ein paar Wehen geht das so, ich kann/muss volle Kraft pressen und bin motiviert, das zu Ende zu bringen. Leider wird aus dem Brennen kein „mehr“, und der Raum beginnt sich zu füllen, wie ich etwas später erkannt habe. Ich werde von der Hebamme aus meiner „Trance“ geholt. Sie erklärt mir, dass wir ihn jetzt da raus haben wollen, und sie mich unterstützen möchten, aber dafür muss ich zurück aufs Kreißbett. Ich bekomme Sorge – wie bitte soll ich da hochkommen?? Nach der nächsten Wehe zittere ich mich auf die Knie, ich kann mich kaum aufrichten, helfe mir am Seil und schaffe es irgendwie mehr schlecht als recht aufs Bett. Ich bekomme ein Tuch unterm Rücken und eine Ärztin erklärt mir, dass sie jetzt von oben mithelfen wird. Ich ignoriere das aufkeimende Schamgefühl „ich schaffe es also nicht alleine“ und hoffe dass es nun klappt. Andernfalls, so bekomme ich mit, müsse die Saugglocke ran. Ich bekomme nun Angst, möchte einfach nur mein Baby normal und alleine bekommen können, aber als ich erfahre, dass mein Kleiner Stress hat und seine Herztöne schlechter werden, ist mir alles egal. „Scheiß aufs Ego, dem Kleinen muss es gut gehen“ denke ich schnell und sage, sie sollen einfach machen was gemacht werden muss.

In der nächste Wehe pressen wir also zu zweit – sie von oben, und ich so fest ich nur kann. Am Ende der Wehe meint die Ärztin „Nein, ich quäl Sie damit nicht weiter, das hilft uns nichts.“ Ich merke, wie sie die Saugglocke auspacken, und bekomme angekündigt, dass es nun unangenehm wird. Es tut zwar weh, aber mein Kopf ist ganz wo anders, das komische Gefühl unten lässt sich gut ertragen durch tiefes Atmen. Ich werde sehr gelobt und davon überzeugt, dass sie das allen in dem Moment sagen 😉 Bei der nächsten Wehe ist die Saugglocke dran, und es wird wieder gearbeitet. Ich spüre, dass es jetzt deutlich spannt und bemerke doch deutliche stechende, brennende Schmerzen. Aua. Aber egal, ich will nur noch mein Baby. Von unten höre ich Schmatzgeräusche der Glocke und denke noch „die rutscht aber dauernd ab, oder?“ Sprechen kann ich natürlich nicht mehr. Ich merke auch nicht, dass sich etwas ändert, aber mein Mann sieht, dass sie noch etwas zum „Hebeln“ dazunehmen, das wie ein Spatel aussieht (Zange?) und dann die Saugglocke erneut andocken. Wie gesagt – davon hab ich weder mitbekommen noch gespürt. Das schmerzhafte Brennen und Stechen bleibt noch 3 Wehen, ich soll mir jetzt unter den Kniekehlen durchfassen und mich nach vorne drücken, was ich versuche so gut es geht zu machen. Am Ende der (geschätzten) 3. Wehe bekomme ich gesagt, das Köpfchen sei draußen.

Fortsetzung folgt…

Vorab: es wird ein Roman… 😉 Hier ist mal der erste Teil, die anderen muss ich noch mal quer lesen (hab aber grad keine Zeit mehr, der Kleine meldet sich…)

Ich sitze hier, mit meinem genau einen Tag alten Sohn, der nach einer ausgiebigen Fütterung und Besuch von Opa, Oma und Paten völlig erschöpft in seinem Bettchen schläft. Ich werde noch so so vieles über ihn schreiben, aber als ich vorhin erzählen sollte, wie denn die Geburt so war, da merke ich: es beginnt bereits jetzt leicht zu verschwimmen. Daher möchte ich so schnell wie möglich alles festhalten…

Begonnen hat alles eigentlich schon am Wochenende, mit dem Abgang des Schleimpropfs. Aber es heißt ja auch immer, das muss nix bedeuten. Ich hab aber auch schon andere Veränderungen festgestellt, die ich auf Hormonspiegeländerungen geschoben habe: plötzlich Pickel, Schlafschwierigkeiten, und so Kleinkrams wie das dringende Bedürfnis, noch schnell die ausständigen Überweisungen zu tätigen, weil wenns dann losgeht und das Baby daheim ist vergess ich darauf bestimmt. Das war dann am Montag. Ich hatte auch den ganzen Tag schon Durchfall (allerdings auch Belastendes aus meiner Familie erfahren, wusste daher nicht ob das nicht davon mit beeinflusst war). Trotzdem hab ich brav viel Himbeerblättertee getrunken und mich am Montag hauptsächlich von einer Ananas ernährt 😉

In der Nacht vom Montag auf Dienstag war Vollmond. Ich habe also sicherheitshalber die Jalousinen hochgezogen, man weiß ja nicht wofürs gut ist, ne? Ich dachte eh nicht dass es was bringt, war mir aber auch egal, ich wollte ja eh frühestens ein Halloween Baby. Vom Kopf her war ich schon mal gar nicht drauf eingestellt, dass es bald losgehen könnte, mein Bauch hat aber ganz deutlich gesagt: sei dir mal nicht so sicher! Hab ich dann auf Wunschdenken geschoben…

Jedenfalls, nachts um irgendwas zwischen 1.30 und 2.00 merke ich, dass ich aufs Klo muss, und da wohl wieder ganz viel Schleim abzuwischen sein wird. Ich stehe auf, und merke dass es plötzlich wirklich ziiiemlich feucht ist, und denke mir noch: Hallo, das wird doch nicht etwa??? Und taste so an mir runter und merke, wie sogar schon die Hose feucht wird. Ich kneife die Beine zusammen und schlurfe mit Herzrasen aufs Klo, wo nochmal ein wenig mehr daneben geht. Es kommt nicht in großem Schwall, mehr so wie wohl Inkontinenz sein muss. Aber es ist genug, um eindeutig Fruchtwasser zu sein. Ich fange an am ganzen Körper zu zittern, werde auf einmal entsetzlich nervös und bekomme Angst: ach du Scheiße, bin ich schon soweit??? Ich möchte aufstehen und den Mann wecken, aber es kommt immer noch einiges nach und ich muss eine halbe Stunde am Klo sitzen bis ich einigermaßen sicher bin. Ich wecke ihn, und sage ihm dass es wohl ernster wird, er meint erst mal nur verschlafen „was meinst du?“, versteht aber bald, denn ich merke wie ich wieder undicht werde und aufs Klo muss.

5 Minuten später war er dann hellwach. Wir verteilen noch schnell letzte Aufgaben: Essen zusammenpacken, Kaffee kochen (gedacht für Dammschutz), Körperpflegedinge einpacken, und dergleichen. Ich kanns mir auch nicht verkneifen noch schnell zu bloggen und zu twittern, gehe mich noch ordentlich rasieren, und dann beschließen wir, uns noch ins Bett zu legen, da ich keine Wehen habe. Wirklich schlafen konnte ich natürlich nicht, aber ein wenig Erholung hab ich trotz Herzscheppern wohl doch bekommen, hab mit den Katzen gekuschelt und versucht, mich mental drauf einzustellen (haha).

Irgendwann so gegen 6 Uhr stehen wir dann auf: der Mann organisiert die künftige Oma zum Katzenfüttern mittags, und gibt in der Arbeit bescheid, dass es bei uns losgeht (WAS ES GEHT LOS BEI UNS!? +Panik+) und er daher ab nun im Urlaub ist. Und mir wird klar: Wehen hin oder her, unser Sohn kommt egal wie bald zur Welt. Aber die Wehen kamen dann doch, schwach nur, aber sehr häufig. Es waren nur kurze, etwa 30 Sekunden dauernde, aber nach 2, 3 Stunden waren sie im 3 Minuten-Takt, und auch wenn mir klar war, dass DAS noch keine schmerzhaften oder wirksamen Wehen sind, wollte ich bald ins Krankenhaus – ich hatte das Rumgesaue mit Fruchtwasser daheim satt, und mit so häufigen Kontraktionen wollt ich nicht gern im Auto rumgefahren werden. Wir machen uns so gegen 9.30 auf den Weg, kurz darauf sind wir auch schon da und melden uns im Kreißsaal an.

Empfangen werden wir von einer mir relativ unsympathischen Hebamme, die mich nur blöd-milde von oben herab anlächelt, als ich ihr sage dass sich unser Sohn angekündigt hat (He du blöde Nuss ich weiß dass ich keine ansehbaren Wehen habe, aber ich weiß auch, dass ich mit geplatzter Fruchtblase hier im Laufe des Tages richtig bin, Mensch…). Sie bittet uns in ein Untersuchungszimmer und fragt gelangweilt Dinge, erst als sie hört dass ich einen Blasensprung hatte (den sie mir nicht glaubt) zeigt sie sich bereit, gibt mir eine Binde, in der ich Beweismaterial sammeln soll und fesselt mich an ein Folter-CTG. Ich hasse CTGs, und sie mich. Sie haben bei mir wegen meines Übergewichts noch niiie verlässlich gut geschrieben, es ist immer eine Quälerei, und ich liege Stunden daran bis was Auswertbares zustande kommt. Und so auch hier. Es schreibt gelegentlich mal Herztöne, aber nix von mir. Nunja, nicht dass ich eine Wehe gehabt hätte, nicht wahr? Nur 2 kleine, und die sind nicht vermerkt. Ich verliere ein wenig Mut und denke mir: DIE schickt uns bestimmt wieder heim. Als sie zurück ist, hat sie aber beschlossen mich schon mal stationär aufnehmen zu lassen. Ich solle das tun, mein Zimmer beziehen, und wenns WESENTLICH stärkere Wehen gibt wiederkommen, sonst in 2 Stunden. Ein wenig entmutigt bin ich ja, aber was soll man machen.. Wir tun wie uns geheißen.

Auf dem Zimmer kommen dann im Verlauf der nächsten Stunde Wehen, die ich tatsächlich veratmen muss, teilweise hilft sogar leises Mittönen. Ich beschließe (nein, der Freund beschließt dass ich beschlossen habe – ich bin bereits ein wenig schwammig darin, meine Forderungen und Wünsche zu äußern, und bin sehr froh ihn dabei zu haben), nun wieder zum Kreißsaal zu wollen. Dort folgt natürlich wieder ein Folter-CTG, aber diesmal von einer wesentlich freundlicheren Praktikantin, die weder so jung noch ahnungslos wirkt wie der Titel vermuten lässt, und Ruhe und Zuwendung ausstrahlt. Aaahh… Sie fragt, ob ich nach dem CTG ein Entspannungsbad möchte, und ich kann gar nicht energisch genug bejahen. Nach viel zu langem Rumquälen ists endlich geschafft und ich darf ins Badezimmer. An dem Punkt bin ich schon relativ un-entspannt, empfinde die nicht-verzeichneten Wehen als doch gut schmerzhaft und tue mir selbst sehr leid.

Aber kaum berühren meine Füße das warme Wasser, lichtet sich alles. Ich stöhne sofort vor Erleichterung auf, als ich vollständig bedeckt im Warmen liege (war keine Gebärwanne, sondern eine ultra große Badewanne mit Vertiefung da wo man drinsitzt… so ein wundervolles Badegefühl hatte ich noch niemals, die hätte ich gern daheim!!!). Die nächsten 1,5 Stunden sind fast ein Traum. Ich habe Wehen, die im Verlauf auch stärker werden, aber dazwischen bin ich ganz wunderbar gelöst, versöhnt mit der Welt, dem Bauch und der Nervösität und kann entspannen. Irgendwann, als das Wasser kalt ist und heißes nachfüllen nicht angenehm, möchte ich dann doch raus. Ich werde abgetrocknet (im Nachhinein realisiere ich: ich habe mich schrecklich unbeweglich und ungeschickt gefühlt während der Geburt, noch schlimmer als eh schon mit Bauch) und darf mir einen Kreißsaal aussuchen. Ich wähle natürlich den mit Wanne. Ist der größte, auch ein normales Kreißbett ist drin, viele Seile und auch ein Platz am Boden für eine Matte. Ich hab also freie Auswahl. Dort muss ich aber nochmal ein CTG erdulden, aber einen Vorteil hats: die doofe Hebamme war als ich in der Wanne war in Feierabend gegangen, und nachgerückt ist eine, die ich von der Akupunktur kenne und als sehr angenehm empfand. Jackpot! Die guckt sich das eine Zeit lang an, und sagt dann, dass wir da wohl eine Sonde ans Köpfchen legen müssen: so schwammige CTGs können wir nicht brauchen, da müssen später verlässliche Daten her. Mir wird ein wenig grün um die Nase: mein armes Baby! Aber sie sagt, dass es zu seinem Besten sei, es muss gut überwachbar sein, auch wenns da nen Pieks in den Kopf braucht. Sie macht dann auch die erste Untersuchung und stellt fest: wir sind bei 4cm. Na also!

Ich bin relativ guter Dinge, auch wenn die Wehen mittlerweile unangenehm sind. Ich töne sie alle auf ein tiefes Oooohh mit, und bekomme generell Lob für meine Atemtechnik, werde gefragt von welcher Hebamme ich komme. Ein wenig schwillt die Brust, gelle… +lach+ Es ist jetzt irgendwas zwischen 13 und 14 Uhr, genau weiß ichs aber nicht. Die nächsten 2 Stunden sind für mich sehr unangenehm. Ich habe starke Wehen, „ooohh“ reicht mir oft nicht, es wird ein deutlich lauteres „aaaahh“ daraus, und als um 16h wieder nachgeguckt werden soll, bin ich mir sicher, dass wir uns der Übergangsphase nähern, so wies mir grade geht. Und dann kommt der bisherige Tiefstpunkt: wir sind bei 6cm. Ich kann es kaum glauben, mich verlässt gerade blitzartig der Mut. 6cm, und ich leide schon so???? Das heißt, wir sind noch nicht annähernd in der fiesesten Phase, und vom eigentlich Highlight kaum zu sprechen?! Gut, das überlebe ich nicht. Ich sage dem Mann, dass ich vielleicht eine PDA will, und schäme mich. Wieder ist er meine Stütze, und bekräftigt mich: Wem will ich denn was beweisen, und wem was vorspielen? Wenn ich nicht mehr kann, dann ist das so? Ich bin seit über 12 Stunden extrem angespannt, habe nachts so gut wie nichts geschlafen, und wenn ich jetzt meine Grenzen erreicht habe dann ist das eben so. Ich nicke, und beschließe noch eine halbe Stunde zu warten, nachdem er mir schon angeboten hat, gleich der Hebamme bescheid zu geben. Ich bin beruhigt, dass ich ihn habe, denn allein hätte mich der Gedanke und die Entscheidung sehr gequält.

Mittlerweile kommt die Hebammenschülerin, die vorhin schon vorgestellt wurde und immer so mit dabei war, und bietet mir Buscopanzäpfchen an, sie würde hören, dass ich grad ordentlich „zu schaffen“ hätte. Die würden Schmerzen lindern ohne dem Kind zu schaden, und das Gewebe um den Muttermund aufweichen. Ich bin sehr dankbar, denn ich hatte auch vorher schon daran gedacht, aber dann doch nicht gewagt darum zu bitten. Sie fragt auch, ob ich vielleicht nochmal in die Wanne (diesmal Gebärwanne) möchte, wenn ichs vorhin so gut fand im Wasser. Ich bejahe wieder, und so legen wir los. Ich merke allerdings sofort, dass mir die Wanne nicht soo sympathisch ist: ich finde keinen Halt. Die Größe hätte mich nicht gestört, aber die Rundungen, ich rutsche überall weg. Nichts vom angenehmen, entspannten Schwerelos-Gefühl, ich muss mich immer festhalten oder abdrücken (was ich nicht soll, um den Beckenboden nicht zu verkrampfen). Bald kommen zu den heftigen Wehen auch gemeine Rückenschmerzen dazu. Ich habe das Gefühl, ich muss den unteren Rücken wo dagegenpressen (was in der Wanne nicht geht), oder ihn gesamt runder drücken, aber auch das gelingt hier drin nicht. Der Mann will von außen helfen, aber er kommt so nicht an die richtige Stelle, und ich mache sogar noch mehr Hohlkreuz damit. Ich versuche noch im 4-füßler, aber auch das ist kaum auzuhalten. Ich muss lautstark auf „AAAAHHH“ tönen um das ganze durchzustehen, und fürchte mich vor jeder neuen anrollenden Wehe. Ich bin ziemlich verzweifelt, habe das Gefühl schon enormen Druck nach unten zu haben und drücken zu müssen, aber weiß, dass ich noch weit von Derartigem entfernt bin – ich war grade mal eine knappe Stunde in der Wanne, es war kurz vor 17Uhr. Ich rufe die Hebamme(nschülerin), sage dass ich aus der Wanne will – und eine PDA. Sie sagt nur „ist in Ordnung“ (ohne Überredungsversuche, gottseidank), und erklärt mir die Rahmenbedingungen, bis es so weit ist haben wir mit Organisatorischem 30-45min Vorlaufszeit, und dann noch die Zeit bis sie wirkt. Ich nicke, und zweifle aber doch: können wir vorher noch eine Untersuchung machen?

Fortsetzung folgt…